1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
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2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
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3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
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4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
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5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
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6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
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7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
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8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
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9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
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10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
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11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
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12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
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13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
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14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
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15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
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16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
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17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
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18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
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19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
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20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
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21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
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22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
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23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
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24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
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25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
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26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
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27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
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28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
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29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
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30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex
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aHUShaUShuASHuAHsuhASuhaUShauSHuAHsuaHSuhaUSHAUshuaS
[Dica Do Leitor] – Pietro Irama
“31 – Não importa que parte do corpo o Power Ranger leve o golpe, sempre ira doer na barriga”
auehauehae
31 – QUANDO UM POWER RANGER TOMA UM SOCO, OS OUTROS RANGES APANHAM
32 – DURANTE A BRIGA DE ROBO OS PREDIOS SAO FEITOS DE ISOPOR OU CAIXA DE SAPATO
31-Se você é um power ranger que era malvado, você dava surra em todos os outros power ranger do bem, mas quando se torna do bem leva porrada até dos monstros mais toscos.
35 – Mesmo o imperador do Mal estando no espaço, sempre que ele for enviar um monstro pra atacar a Terra, será no país, estado, e cidade onde tem Power Ranger.
36 – O imperio do Mal costuma ter vários monstros, mas eles só atancam um de cada vez.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
HAAHAHAH ótimo!
31 – Não importa em que lugar seja, as explosões sempre vão jogar os Power Rangers para frente com um salto mortal.
HUHAUHAUHAUHUAHUHAUHA
Muito bom!
37 – POWER RANGERS nao sangra, sai faiscas.
38-O Alfa preferia chamar a liga da justiça do que os adolescentes gays para proteger o mundo “Ele sempre questiona os com o seu AI, AI AI, AIAI,”
Não importa de que altura você cair,o tombo sempre será amortecido graças a uma camera lenta
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo…ou seja os integrantes da banda CINE
;D
33- Os Imperadores do Mau sempre sao mais fortes mas preferem deixar rangers ganharem novos zords para derrotalos.
Em 50 dias (tempo médio de uma série) todo vilão malvado tem um monstro louva-deus!
31. não importa o tamanho dos peitos das rangers rosa e amarela antes de se transformarem, depois elas viram tábuas!
os homens nao tem penis, e as mulheres nao tem peito, tds tem o mesmo corpo qdo morfado
13-então a banda restart vai nos salvar do mal?
“Cassiano says:
30/04/2010 at 22:13
13-então a banda restart vai nos salvar do mal?”
KDAOSPKDAPOSKDOPASKOP eu ri alto
“não importa o tamanho dos peitos das rangers rosa e amarela antes de se transformarem, depois elas viram tábuas!”
Tenso…..
Não importa o quanto você apanhe, depois que seus amigos estão em perigo, você se torna uma máquina de matança.
Quando estiver com raiva, corra em linha reta em direção à seu inimigo. Não se preucupe, os tiros irão bater apenas do seu lado e você conseguira dar um pulo gay e acertar seu inimigo com uma espadada no fim.
ok você derrubar prédios na luta dos zords. Niguém vai questionar o fato de que pessoas estavam dentro dos prédios e provavelmente morreram, afinal vc derrotou a rita repulsa
As forças armadas não ligam pra monstros gigantes.
O segundo cara mais fodao sempre vira do bem.
Mesmo perdendo milhões de vezes, os Imperadores do Mau insistem em mandar aqueles soldadinhos.
Nao importa quantos Soldadinhos do império do mal estao atacando, eles sempre vao de 1 por vez, so quando todos forem derrotados o monstro do dia começa seu ataque.
39 – Ao morfar os power rangers tem de fazer uma dancinha especial, ao contrário suas roupas nada descoladas(coladas) não irão aparecer!
40 – As roupas de rangers substituem as roupas comuns no exato instante que estas somem
“31 – Não importa que parte do corpo o Power Ranger leve o golpe, sempre ira doer na barriga” [2]
sAHUauAHUahuahH mtooo verdade
41-enquanto usar o uniforme use e abuse das mímicas…so chorar pelo soco na barriga nao vale
42- a general alienigena é sempre uma gostosa semi nua
Não consigo parar de rir!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tá vendo só… Vivendo e aprendendo com os Power Rangers… kkkkkk =D
muito foda!
uhsuhasusahushuashsausuhsuhasusahushuashsauhushuashsaus
Sempre, sempre os tiros das armas acertam o chão, fazendo sair faisas, nao impotando a distancia do tiro.
Sempre que um ser do mal cair no chão ele morro e some do nada
Esse é um dos poucos posts onde os comentários são tão bons quanto o texto kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
morri
43 – Não importa quantos prédios foram destruídos, quanta destruição a terra sofreu, no fim todos estarão juntos (provavelmente tomando um suco na lanchonete) e acabarão rindo por qualquer piada idiota e fim do espisódio.
aprendemos que os alienigenas nunca mexem a boca pra falar!
50- Bonecos de areia podem ser destruídos se você jogar um contra o outro! haha
31 -Os power rangers não misturam trabalho com prazer, eles nunca pegam as gostosas!!!! (será que as mulheres se pegam?)
32 – Ao virar um ranger vc aprende a lutar e utilizar 9.784 armas e veiculos diferentes, mesmo que sejam de outro planeta,.
Pre-requisitos para ser um ranger, ñ fazer nada na vida so ser “Ranger”, ter aulas de coreografias com os Backstreet Boys para poderem morfar, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado, sem falar nos robos gigantes os Zord’s que tem vida, personalidade e emoçoes…
e ninguem pega ninguem…
Raphael Rego says:
01/05/2010 at 14:16
Não importa o quanto você apanhe, depois que seus amigos estão em perigo, você se torna uma máquina de matança.
Quando estiver com raiva, corra em linha reta em direção à seu inimigo. Não se preucupe, os tiros irão bater apenas do seu lado e você conseguira dar um pulo gay e acertar seu inimigo com uma espadada no fim.
Isso aí não é cavaleiros do zodiaco?!?!
“Quando estiver com raiva, corra em linha reta em direção à seu inimigo. Não se preocupe, os tiros irão bater apenas do seu lado e você conseguira dar um pulo gay e acertar seu inimigo com uma espadada no fim.” [2]
31-Nas lutas, é sempre um ranger que vai lutar contra o monstro, e os outros ficam olhando e dançando em volta da luta, e eles sempre atacam individualmente até apanharem todos, ai, eles montam uma bazooka lazer com espadas e furadeiras e derrotam o monstro fácilmente- Fato
=D
Se vc estiver controlando um robô gigante, vai sentir muita dor toda vez que arranharem o robô!
Se vc estiver controlando um robô gigante, vai sentir muita dor toda vez que arranharem o robô!
Eu ri……..skaopskapkks…
31-ANIMAIS PEQUENOS FICAM COM 20X O SEU TAMANHO E METAIS DO NADA O ENVOLTAM TORNADO-OS INDESTRUTIVEIS…
31- O único ranger que arruma namorada é o vermelhor, e a namorada é sempre a ranger rosa.
Aprendi que melhor remediar do que previnir. E que os Rangers são masoquistas. Só montam o robozão depois que o monstro fica gigante para poder matar duas vezes.
Eu sempre pensava nisso quando chegava a cena de montar o Megazord:
-Demorô manolo! Devia ter juntado as partes logo no começo, e já fritava o monstrinho com a bazucona logo de cara!
Queria ver, se fosse o Magneto! Eles tava lascado!
ihaOUIHAOHoiahuihaiahoiah ^^’
51 – Logo reunir todos os rangers a fumaça colorida na respectiva cor dos rangers e tranformar aquela cena em algo extremamente GAY / a cada nova temporada a fumacinha colorida fica mais GAY!
vocês são demais / morri
O capacete do Rager faz com que a gesticulação freqüente com a cabeça sempre confirmando um SIM faça parte de qualquer conversa.
De repente se pode aprender 1,000,000 de golpes novos .
XX – Quando vc acha impossível os Megazords se fundirem com mais alguma coisa eles se fundem!
1309182390182 – Se você for o Ranger vermelho, nunca se preocupe com o exército alienígena, afinal, os outros Rangers servem pra isto.
1309182390183 – Quando o Monstro Alienígena fica gigante, as pessoas misteriosamente somem da rua.
1309182390184 – Toda vez que um Ranger pula, ele tem que fazer uma pose antes de acertar o ataque, ou então ele erra.
O RANGER AZUL GERALMENTE É O CDF DE OCULOS DA TURMA…..RSSSS
HellHound says:
05/05/2010 at 11:05
Não importa o quanto você apanhe, depois que seus amigos estão em perigo, você se torna uma máquina de matança.
Quando estiver com raiva, corra em linha reta em direção à seu inimigo. Não se preucupe, os tiros irão bater apenas do seu lado e você conseguira dar um pulo gay e acertar seu inimigo com uma espadada no fim.
Isso aí não é cavaleiros do zodiaco?!?!
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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK pior que eh msm
Não importa se é monstro ou robô: eles sempre sangram faíscas…
Você pode levar uma surra, ficar todo arrebentado, mas sempre que acaba o dia (episódio) você estará curado e sem nenhuma cicatriz!!!
Ao invés de atacarem Washington D.C, ou qualquer outra capital de alguma Superpotência mundial, os aliens preferem atacar sempre a Alameda dos Anjos!
é a pura verdade
Power rangers é mt ruim, os ataques deles pegam a 2metros do inimigo e quando pega eles dão um pulo extraordinario pq sai um fogo ninguem sabe de onde vem pq ele da um tiro e eu nunca vi um tiro sair fogo é complicado. ai do nada aparece PARTES de bazucas ai eles montam e saem lasers que mata o inimigo, mas não mata ai ele aparece gigante e eles ficam surpresos mas todo dia é a mesma coisa!!!!!
Concordo com tudo acima!!
http://acheropitapapazone.wordpress.com/
Nos estados unidos os adolecentes coloridos gays são os Power Rangers, no Brasil chamamos de RESTART
Eu gosto até hoje dos power rangers, adoro fantasiar com o Dr. Tommy Oliver do Dino Thunder
Engraçado porque No Força Animal Existe uma ilha flutuante no céu e que ninguém vê….
Sempre que os Ranger chegam tem que dar um salto mortal por cima do camera man…
Sempre que os monstros gigantes ou naves inimigas atiram ele aceram nas pedras explosivas…
Ranger (normalmente o vermelho) tem astigmatismo porque quando os monstros vão explodir depois de um ataque corporal eles virão de costa pra não ver a explosão…
50 – Se a bomba explodir cerca de 15m de você você e seus amigos também pularam e vão ficar sentido uma dor na barriga.
Sempre que eles forem subir nos Zord´s vao dar um pulo de mais de 20000 metros de altura so pegando um mero impulso
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
RESTART?! corram para as colinas